如果我爱你

如果我爱你…而你正巧的也爱我…

那…你生病的时候，我会去照顾你…陪着你到好..

你驾车的时候，我会要你小心一点…还要你到的时候打个电话跟我说…

你忘了吃晚餐的时候…我会假装很生气…然后说:” 你这样会让我担心耶!”

你头发乱了时候…我会笑笑的替你拨一拨头发…然后…手还留恋在你发上多待几秒

你想哭…我会陪你掉泪…尽管前一刻我的心情其实是雀跃的..

你要笑…我会陪你笑出声…不管我上一秒其实是沮丧的

我在空闲的时候，会念念你的名字，想想你的声音

我在逛街的时候，会想到” 啊! 你正好缺了这个…”

我在发现了好东西的时候，一定马上想到” 一定要你来看看”

我失眠了之后，听到你也失眠了…会在心里偷偷的傻笑

我在熬夜的时候…接到你只为了说声” 不要太累…早点去睡..” 会甜甜的的笑着，而且乖乖的去睡

我在想着你的时候，如果你也在想着我的话

但是

如果我爱你…而你不巧的不爱我…

那你生病的时候，我只会打通电话慰问你，不敢奢求待在你身边..

你驾车的时候..我只会暗暗的在心中希望你安全…

你忘了吃晚餐..我只会笑笑的问:” 为什么不吃啊?”

你头发乱了…我只能轻轻的告诉你:” 头发乱了喔。”

你想哭…我只能在旁边无奈的轻轻叹气着…

你想笑…我只能微微的对着你笑…

我在空闲的时候..还是会念念你的名字..想想你的声音。

我在逛街的时候…会想到” 是谁帮你买了这个了吧…”

我发现了好东西的时候…会无奈的想着” 会是谁告诉你这个好消息呢”

我失眠之后…会躲着不让你看见我的黑眼圈…

我在熬夜的时候…不敢期待会有电话声…响起来…

我在想着你的时候…会想到这时的你…是想着谁的呢?

如果我不再爱你了…我一定就不爱你了..我会爱上别人的…

给自己。

天，真的空了，因为少了星星，单调得很无奈 — 谁也无法把躲起来的星星给唤出来，就好像谁也不能把谁放进我心里。键盘被打出微弱但清脆的声音，看着远方的建筑物和街灯，代替了星星，点缀着冷清清的大 地，更显得天空真的好寂寞。凌晨三点钟，眼睛还亮着，心情却差劲透了，真的很替你难过。

天，少了星星，但或者很快就会出现，让人珍惜有星星的夜空所带来的美丽；心，再面对离别时破碎了，可是会有一天被其他人给重新补上，变得更坚强些。伤痕总有痊愈的一天，即使留下了疤痕，也只是回忆和活着的证明，所以….

你，

要坚强些….

背包

两个人在一起就好像同时背起了一个好大好大的背包，两人都一直把重要的东西往背包里塞。里面珍贵的东西越来越多， 但只有当两人都一起共同承担着那背包，才会觉得一点也不重。

可惜的是，有多少人能始终一起背着同样的背包，至死不渝？世上有太多原因造成的生别、死离。当一方选择了放下，另一方只好独自撑起那变得无比沉重、如千斤的背包，仿佛会忘了怎么呼吸，忘了如何微笑，忘了放下，忘了忘记， 因为它是那么地根深蒂固。

能做的，只有打开那背包，慢慢地，把里面的东西拿出来，遗下在人生的路上。只有那样，才能迈开脚步，走得轻些、快些；唯有如此，方可重新找到另一个愿意陪你背这背包的人，再开始把珍贵的东西给装进去，堆积新的幸福，然后关上，希望着双方不会放手。

你的背包，它，不会成为我身体的另一半。

17

“借酒消愁愁更愁”。这句话我觉得是用来阻止那些企图喝酒的断肠人的大话。我想，会说这句话的人，肯定没醉过，至少没完全醉过，又或者没真的很伤心。

昨天我用自己做了人体试验，说不上是自愿的还是被灌醉的，我也分不清了，反正就是醉了，生平第一次。忘记自己到底被灌了几杯，帮她挡了几杯，只知道手里的杯只要空了，就自动有人接过空杯，填满它再递给我。我也任由它被填满，然后再喝完，被填满，再喝完。仿佛在打赌看是那热情的新朋友的手先累，还是我先醉。若不是有女生要上厕所，我趁机借尿遁和护花使者之名溜开，我怕我会成为有史以来，第一个入场不到半小时就要坐倒在一旁的人了。

虽然当时只是微醉，我也觉得那该死的研发部仿佛放慢了脚步，那折人的洗衣机也好像转动的慢些了。当下决定了，就让Johnnie Walker代替我惩罚那研发部和烂洗衣机，最好把它们都淹没，哇哈哈！！！（真的醉了=.=)。回到桌子，又开始拼命了，一个人喝两人的份。和不喝醉的朋友一起去还真的会醉的很快，尤其朋友是女性，还真的有点‘苦’不堪言（酒苦和辛苦）；若是男生，当然是非得他喝不可。

当然，我醉了，脑袋真的无法正常运作，它们真的被没顶了，虽然无法思考但也因为如此，哀愁也好像消失了。模糊记得是两点左右，慧芳她们离开了。酒精慢慢地侵蚀着我的意识，身体好像不太欢迎酒在我里面流动，所以我呕了，好像是在走廊。当时觉得有点过意不去，但很快这念头也被淹没了。奇怪的是，明明已经不能思考了，但还是有些东西会记得，有些事会做。比如我记得是宗尧扶着我，一直猛拍我的背；记得我被扶着离开，手表不知为何摔了，还会自己把它给捡起来。可是，在离开之前的一个小时里，我做了什么，我完全不记得，仿佛那一个小时不存在了。

到家门口了，我蹲在木门前，拖着鞋子，忽然又呕了起来，全是酒（原来空肚喝酒呕出来的东西是不会臭的，至少我觉得）。我就那样蹲在原地，看着那滩酒，思考着如何清理，要不要再喝回去，反正都是酒。过了一阵子决定不管了，去冲凉睡觉吧。冲了凉，洗了脸，却忘了刷牙，以前常提醒我的人不在了。

醉的时候不愁，因为醉了真的无法思考，能做的只是些简单的本能，如同我会懂得捡起我的手表（手表还真的坏了）；醒来了也不见得更愁，最多是身体不舒服而已，也可能我已无法再更愁些了。现在仍然有点头昏脑胀，然而那神秘的一小时我做了什么，听宗尧说我坐在一旁睡了。虽然我觉的“一醉解千愁”也同样是骗人的，前者是用来骗人别再喝了，后者是用来骗人继续喝，但醉了真的至少能暂解一愁 - 思愁。

醒来后，依然想你。

Fifteenth

My laptop screen suddenly repaired by itself, recovered. No, should be mostly recovered, or back to the previous status - instead of 100% blur, and full of snow-alike dots, now half of the screen is back to normal. I wonder what happen, this is the first electronic appliance i owned that amazingly 'heals' itself. Is it good for me? I don't know. At least for the moment, i can use my own laptop instead of my sister's. But this would mean my new laptop is farther away from me.

Even a laptop itself can recover, why couldn't I? Maybe it's just me. Maybe deep down inside, I don't want to recover - afraid that the memory will cruely but inevitably fade away, the connection of us will no longer meant anything to me...

I've lost count how many times I told myself and others 'I will be fine, I will be okay, Time heals, blah blah blah'. Even sometimes i lost faith of these 'lies'. Maybe I just don't want to share my sadness with others, maybe I want people around me stop worry. Maybe it's more polite to reply with 'I'm fine' or 'Getting better' compared to 'F***, how can I be fine? Don't ask stupid question!' when someone ask 'How are you?', even though i am not FINE at all, not even close. But somehow, I do hope - I WILL BE FINE.

P.S. I love you. I love as much as i could not to let you down, but i bet my much-as-i-could is just not much enough or not right enough.

4th March, 4.a.m.

回到那，整个人变得不正常，小心翼翼地，仿佛会打乱你存在过的痕迹，看过的书、笔盒、以前涂了鸦的笔记、卡着头发的梳子，匆匆忙忙挂在一旁的外套。对我来说，你依然无处不在。脑袋里仿佛有个技术开发部，二十四小时不停的运作，一直研究新的方法来让我保持着折人的哀愁，回忆不断地在搅动着，犹如残旧的洗衣机不停地在洗着一堆永远不会干净的旧衣服。

身边的人都提醒着要放下然后往前走，心存感激的同时却觉得他们未免贬低了你在我心中的位置。当然，有那么一天，我会放下的，然后找到自己深爱的另一个，然后笑着对她或孩子诉述这些往事。心里越是明白这些道理，就越是矛盾，真的想能够再次呼吸，更想能够一觉到天亮，但又很害怕自己真的能够往前走，那就代表了这份感情真的失去了。难道真的不能抱着它一起往前走？它，有这么重吗？

我从未停止爱过你，直到现在都那么地庆幸能够拥有你。所以，当你离开了，我想恨你，但我更恨自己为什么会有这念头。我知道我让你失望了，的的确确明白自己真的让你失望了。真想说些什么或答应你自己会改变，不再让你失望，但承诺这东西，从什么时候开始，变得如此无力？我想，因为承诺需要时间，而人，真正缺少的正是时间...

The 2nd Day

#Dearly Beloved 2,

You asked, why i never write something about us when we were together. Until today, i just realized that maybe i'm not good at sharing happiness but to buried them deep down into my heart. That's why when you left, my heart was torn apart...

The morning i woke up, everything seemed so different. There's no kiss, no 'I Love You', no hug. I know time could heal me, i will be just fine, but along the path, there will be no you beside me, guiding me, enlightening me, smiling with me, crying with me, and loving me.

Today, I've order a can of 100Plus when lunch, but i unintended left half can, until mommy told me so. Only that i realized the one who always share the other half can was no longer here. The half can 100Plus was left there, just as my soul.

Dearly beloved, do you know that human being is such a contradictory creature? They are so weak and vulnerable to disease, death, and loss of beloved, but they survive. I can survive this, i hope.

In the first letter i wrote you, i said, 'Time might be short, but please give me time to understand what you want of me, so i can be a better man', i was wrong, completely. But never mind, thanks for everything you've gave me and taught me. I do appreciate. There could be 'happily ever after', just that yours is not given by me, and mine is not promised by you. So, i wish that you will find your 'happily ever after', along with my bless.

Take care, smile always.
Jerry.