如果我爱你

如果我爱你…而你正巧的也爱我…

那…你生病的时候，我会去照顾你…陪着你到好..

你驾车的时候，我会要你小心一点…还要你到的时候打个电话跟我说…

你忘了吃晚餐的时候…我会假装很生气…然后说:” 你这样会让我担心耶!”

你头发乱了时候…我会笑笑的替你拨一拨头发…然后…手还留恋在你发上多待几秒

你想哭…我会陪你掉泪…尽管前一刻我的心情其实是雀跃的..

你要笑…我会陪你笑出声…不管我上一秒其实是沮丧的

我在空闲的时候，会念念你的名字，想想你的声音

我在逛街的时候，会想到” 啊! 你正好缺了这个…”

我在发现了好东西的时候，一定马上想到” 一定要你来看看”

我失眠了之后，听到你也失眠了…会在心里偷偷的傻笑

我在熬夜的时候…接到你只为了说声” 不要太累…早点去睡..” 会甜甜的的笑着，而且乖乖的去睡

我在想着你的时候，如果你也在想着我的话

但是

如果我爱你…而你不巧的不爱我…

那你生病的时候，我只会打通电话慰问你，不敢奢求待在你身边..

你驾车的时候..我只会暗暗的在心中希望你安全…

你忘了吃晚餐..我只会笑笑的问:” 为什么不吃啊?”

你头发乱了…我只能轻轻的告诉你:” 头发乱了喔。”

你想哭…我只能在旁边无奈的轻轻叹气着…

你想笑…我只能微微的对着你笑…

我在空闲的时候..还是会念念你的名字..想想你的声音。

我在逛街的时候…会想到” 是谁帮你买了这个了吧…”

我发现了好东西的时候…会无奈的想着” 会是谁告诉你这个好消息呢”

我失眠之后…会躲着不让你看见我的黑眼圈…

我在熬夜的时候…不敢期待会有电话声…响起来…

我在想着你的时候…会想到这时的你…是想着谁的呢?

如果我不再爱你了…我一定就不爱你了..我会爱上别人的…

给自己。

天，真的空了，因为少了星星，单调得很无奈 — 谁也无法把躲起来的星星给唤出来，就好像谁也不能把谁放进我心里。键盘被打出微弱但清脆的声音，看着远方的建筑物和街灯，代替了星星，点缀着冷清清的大 地，更显得天空真的好寂寞。凌晨三点钟，眼睛还亮着，心情却差劲透了，真的很替你难过。

天，少了星星，但或者很快就会出现，让人珍惜有星星的夜空所带来的美丽；心，再面对离别时破碎了，可是会有一天被其他人给重新补上，变得更坚强些。伤痕总有痊愈的一天，即使留下了疤痕，也只是回忆和活着的证明，所以….

你，

要坚强些….

背包

两个人在一起就好像同时背起了一个好大好大的背包，两人都一直把重要的东西往背包里塞。里面珍贵的东西越来越多， 但只有当两人都一起共同承担着那背包，才会觉得一点也不重。

可惜的是，有多少人能始终一起背着同样的背包，至死不渝？世上有太多原因造成的生别、死离。当一方选择了放下，另一方只好独自撑起那变得无比沉重、如千斤的背包，仿佛会忘了怎么呼吸，忘了如何微笑，忘了放下，忘了忘记， 因为它是那么地根深蒂固。

能做的，只有打开那背包，慢慢地，把里面的东西拿出来，遗下在人生的路上。只有那样，才能迈开脚步，走得轻些、快些；唯有如此，方可重新找到另一个愿意陪你背这背包的人，再开始把珍贵的东西给装进去，堆积新的幸福，然后关上，希望着双方不会放手。

你的背包，它，不会成为我身体的另一半。

17

“借酒消愁愁更愁”。这句话我觉得是用来阻止那些企图喝酒的断肠人的大话。我想，会说这句话的人，肯定没醉过，至少没完全醉过，又或者没真的很伤心。

昨天我用自己做了人体试验，说不上是自愿的还是被灌醉的，我也分不清了，反正就是醉了，生平第一次。忘记自己到底被灌了几杯，帮她挡了几杯，只知道手里的杯只要空了，就自动有人接过空杯，填满它再递给我。我也任由它被填满，然后再喝完，被填满，再喝完。仿佛在打赌看是那热情的新朋友的手先累，还是我先醉。若不是有女生要上厕所，我趁机借尿遁和护花使者之名溜开，我怕我会成为有史以来，第一个入场不到半小时就要坐倒在一旁的人了。

虽然当时只是微醉，我也觉得那该死的研发部仿佛放慢了脚步，那折人的洗衣机也好像转动的慢些了。当下决定了，就让Johnnie Walker代替我惩罚那研发部和烂洗衣机，最好把它们都淹没，哇哈哈！！！（真的醉了=.=)。回到桌子，又开始拼命了，一个人喝两人的份。和不喝醉的朋友一起去还真的会醉的很快，尤其朋友是女性，还真的有点‘苦’不堪言（酒苦和辛苦）；若是男生，当然是非得他喝不可。

当然，我醉了，脑袋真的无法正常运作，它们真的被没顶了，虽然无法思考但也因为如此，哀愁也好像消失了。模糊记得是两点左右，慧芳她们离开了。酒精慢慢地侵蚀着我的意识，身体好像不太欢迎酒在我里面流动，所以我呕了，好像是在走廊。当时觉得有点过意不去，但很快这念头也被淹没了。奇怪的是，明明已经不能思考了，但还是有些东西会记得，有些事会做。比如我记得是宗尧扶着我，一直猛拍我的背；记得我被扶着离开，手表不知为何摔了，还会自己把它给捡起来。可是，在离开之前的一个小时里，我做了什么，我完全不记得，仿佛那一个小时不存在了。

到家门口了，我蹲在木门前，拖着鞋子，忽然又呕了起来，全是酒（原来空肚喝酒呕出来的东西是不会臭的，至少我觉得）。我就那样蹲在原地，看着那滩酒，思考着如何清理，要不要再喝回去，反正都是酒。过了一阵子决定不管了，去冲凉睡觉吧。冲了凉，洗了脸，却忘了刷牙，以前常提醒我的人不在了。

醉的时候不愁，因为醉了真的无法思考，能做的只是些简单的本能，如同我会懂得捡起我的手表（手表还真的坏了）；醒来了也不见得更愁，最多是身体不舒服而已，也可能我已无法再更愁些了。现在仍然有点头昏脑胀，然而那神秘的一小时我做了什么，听宗尧说我坐在一旁睡了。虽然我觉的“一醉解千愁”也同样是骗人的，前者是用来骗人别再喝了，后者是用来骗人继续喝，但醉了真的至少能暂解一愁 - 思愁。

醒来后，依然想你。

Fifteenth

My laptop screen suddenly repaired by itself, recovered. No, should be mostly recovered, or back to the previous status - instead of 100% blur, and full of snow-alike dots, now half of the screen is back to normal. I wonder what happen, this is the first electronic appliance i owned that amazingly 'heals' itself. Is it good for me? I don't know. At least for the moment, i can use my own laptop instead of my sister's. But this would mean my new laptop is farther away from me.

Even a laptop itself can recover, why couldn't I? Maybe it's just me. Maybe deep down inside, I don't want to recover - afraid that the memory will cruely but inevitably fade away, the connection of us will no longer meant anything to me...

I've lost count how many times I told myself and others 'I will be fine, I will be okay, Time heals, blah blah blah'. Even sometimes i lost faith of these 'lies'. Maybe I just don't want to share my sadness with others, maybe I want people around me stop worry. Maybe it's more polite to reply with 'I'm fine' or 'Getting better' compared to 'F***, how can I be fine? Don't ask stupid question!' when someone ask 'How are you?', even though i am not FINE at all, not even close. But somehow, I do hope - I WILL BE FINE.

P.S. I love you. I love as much as i could not to let you down, but i bet my much-as-i-could is just not much enough or not right enough.

4th March, 4.a.m.

回到那，整个人变得不正常，小心翼翼地，仿佛会打乱你存在过的痕迹，看过的书、笔盒、以前涂了鸦的笔记、卡着头发的梳子，匆匆忙忙挂在一旁的外套。对我来说，你依然无处不在。脑袋里仿佛有个技术开发部，二十四小时不停的运作，一直研究新的方法来让我保持着折人的哀愁，回忆不断地在搅动着，犹如残旧的洗衣机不停地在洗着一堆永远不会干净的旧衣服。

身边的人都提醒着要放下然后往前走，心存感激的同时却觉得他们未免贬低了你在我心中的位置。当然，有那么一天，我会放下的，然后找到自己深爱的另一个，然后笑着对她或孩子诉述这些往事。心里越是明白这些道理，就越是矛盾，真的想能够再次呼吸，更想能够一觉到天亮，但又很害怕自己真的能够往前走，那就代表了这份感情真的失去了。难道真的不能抱着它一起往前走？它，有这么重吗？

我从未停止爱过你，直到现在都那么地庆幸能够拥有你。所以，当你离开了，我想恨你，但我更恨自己为什么会有这念头。我知道我让你失望了，的的确确明白自己真的让你失望了。真想说些什么或答应你自己会改变，不再让你失望，但承诺这东西，从什么时候开始，变得如此无力？我想，因为承诺需要时间，而人，真正缺少的正是时间...